Facebook a décidé de vous aider à surpasser vos ruptures difficiles et c’est sympa de leur part. En gros, vous pourrez bientôt spécifier à Facebook si tel ou tel contact est votre ex et le réseau social limitera alors les publications de ces personnes sur votre mur, cachera certaines photo, tout ça sans avoir à bloquer totalement votre ex, ce qui est chic. Du coup on a réfléchi à quelques autres trucs qu’on aimerait dire à Mark Zuckerberg sur nos contacts.
- Cette personne est un coup d’un soir et en plus on était bourrés
Facebook vous envoie à tous les deux un poke le 21 février si vous n’avez rien de prévu et vous propose de vous marier si à 40 ans vous êtes toujours célibataires tous les deux - Cette personne était dans ma classe en maternelle et je ne l’ai jamais revue depuis
Facebook enlève totalement cette personne de votre feed, en revanche vous verrez ses posts concernant la naissance de ses enfants, histoire de pas être un rustre et de laisser un petit mot. - Cette personne habite au Paraguay et m’a ajouté par erreur
Facebook la supprime pour vous de vos amis comme ça vous ne vous sentez pas mal de le faire, mais avouez que vous vous en foutiez totalement de cette personne. - Cette personne est ma grand-mère
Facebook filtre tout ce que vous publiez et enlève tout ce qui pourrait vous mettre mal vis-à-vis de votre grand-mère. De plus, seuls vous pouvez voir les messages gênants qu’elle laisse sur votre mur. - Cette personne est un collègue qui n’a pas passé la période d’essai
Facebook lui masque automatiquement tous les échanges hilarants que vous avez avec les gens de votre entreprise. Vous serez même temporairement plus amis le jour de “J’aime Ma Boite”. - Cette personne est en fait un vrai con et je vais devoir le virer de mes amis
Facebook cache ses statuts au moins pendant les périodes électorales parce que c’est le moment plus pénible mais continue de vous envoyer quelques nouvelles de temps en temps parce que vous n’arrivez pas non plus à le dégager de vos amis, après tout c’est votre cousin. - Cette personne partage a peu près tout ce qui passe, méfiez-vous
Et quand on dit tout ce qui passe c’est surtout de la merde, des concurrents de Topito et des théories du complot. Facebook va lui conseiller “Copain d’Avant” et “Google+” en post sponsorisés jusqu’à ce qu’elle finisse par cliquer et dégager. - Cette personne est une Mother I’d Like To Kill
Facebook lui suggère des post à partager qui ne parlent pas que de son gamin, de sa première dent, et de son otite carabinée. Par ailleurs Facebook remplace toutes les photos de ses gosses sur votre feed par des photos de bacon, de chiens, de bacon et de chats. - Cette personne m’a l’air louche (ok je suis pas hyper sûr non plus)
Facebook recoupe les infos d’autres utilisateurs pour savoir si cette personne a vraiment l’air louche. Si c’est avéré que cette personne a l’air louche, Facebook vous envoie un message en vous disant que “bon, vous auriez pu la supprimer de vos amis si ce n’est que ça ils vont pas tout faire non mais oh tu sais combien d’heure je bosse par jour moi ? signé Mark Zuckerberg” - Cette personne n’est pas une personne, c’est un chien
Facebook vient faire le ménage dans vos amis et découvre que vous aviez 4 amis qui étaient en fait des animaux. Oui il y en avait plusieurs. Vous vous disiez bien que vos discussions sur messenger n’avaient aucun sens.
On a vraiment hâte que tout ça se mette en place nous !
avec topito
